日记 (第2/2页)

锐地捕捉到我的异常。

    然而他迟钝，一点没发现，照例地对我微微笑。

    好烦，真的好烦。

    于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

    我很怕她。

    我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。

    但我怕她。

    为什么？

    是我还不够强大吗？

    亦或是她的恶劣远在我的本性之上？

    不是，不是。

    一定不是这样的。

    我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。

    我的心灵已经畸变了。

    因为她。因为她们。

    她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。

    那套过时了。

    太经典。也太戏剧。

    说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

    她只用——看我一眼就行了。

    只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。

    因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。

    她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。

    不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。

    是的。

    我能做到。

    我暗自深吸了一口气，然后在心里反复对自己说：

    [我能够做到]    [我能够做到]

    请相信我。我并没有在自我抚慰。

    因为我知道最好的祛魅方式是得到。

    我比物理学家还要相信磁场，因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的感受很强烈。

    皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结，我迈不开僵硬的腿，脸部表情也僵得像张人皮面具，因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。

    喋喋不休。

    有几道声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

    你们怎么总是在喋喋不休？

    停下……

    请你们停下……

    你怎么什么都不懂？

    你怎么总是这么迟钝？

    别对我那样笑。

    那样显得你太无辜而我太恶毒。

    我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的手在刷短视频。

    我开始不受控制地回忆过去的事。

    监控能拍到什么吗？

    她什么都没有做，没有踹翻我的桌子，没有撕扯我的头皮，没有上前扒烂我的衣服，拍我的裸照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的头上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。

    她甚至没有言语攻击我。可能在路人眼里看来，她看起来只是轻轻动了动口型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，顶多是对我说了几句不痛不痒的话。

    就……路过？

    怎么了？

    要告状吗？

    证据呢？

    可我真的感受到了暴力。

    我在这样平淡的日常里，时常能感受到具象化的暴力。

    就像强暴不是必须得用阴茎，霸凌也不是只能用肢体。

    怎么不管我怎么去描述，你们就是不信呢？

    我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。

    ii只是偏头对我笑。

    我才惊觉李文倩早走了。

    我此刻的心情就像是舌苔上残留的咖啡，微苦也微恶心的味道。

    我看着ii，我突然放弃了求救的念头。

    他跑这么远，只为了求我调教他。

    而我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从性测试”。

    真是矛盾。

    内心深处一种奇怪的感觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。

    我说行。OK的。我都可以。