我并不喜欢肛门交，不过，为了讨好公公，偶而我们还是会进行。 (第10/10页)

那样的摩擦在让我的身体起了快感。我不知道身

    后的是谁，而且我根本不想回头。所有人对我来说都没有任何区别。身后的男人

    看到我没有抗拒，开始努力想分开我并着的腿。我不知道性交是怎么回事，所以

    我还是并着。他徒劳无果后，开始分开他的腿，夹住我的两条腿，用阳具在我屁

    股上摩擦。我可以感觉他兴奋已极，虽然我没有性经验，我能感觉到他在我身上

    的射精旪的颤抖。他的动作太大了些，大到了周围有些人开始注目。我开始有些

    害怕了，没到站就下了车，再换车。我的余光看到一个中年男人跟着我，最后看

    到我面无表情的样子，悻悻地走了。

    这是最出格的一次。好象心是死的，人也快乐不起来。即使生理上有些反应，

    之后很快就被空虚淹没。我如果活着，只是为父母不要伤心而活。

    （６）

    人堕落起来可以一发不可收拾。我现在回想起来觉得幸运的是，我没有碰到

    一个坏人诱奸我，否则我一定会陷落，从此走完全不同的人生轨迹。把一颗心磨

    砺到没有任何感情。

    我对公车上这样的骚扰已经感觉麻木。有一次一个男生在我背后，的确是个

    高大的男孩，我手拉着车顶上的扶手，他两手拉在我两边，把我整个人象拥进怀

    里。他没有对我作任何恶心的骚扰，就拥了我一路。

    有一次，我的身边站了一个民工。我觉得他是民工。我感觉他的腿开始往我

    的腿上贴上来，我没有避开。我已经很麻木了。他觉得我没有拒绝之后，开始绕

    到我的背后，加大对我的动作。我的两腿可能没有完全合拢，他把他的腿挤进我

    两腿之间。在此之前碰到骚扰的时候我都是合着腿，别人只是碰到我的屁股。我

    不知道他摩擦到了哪里，我突然感觉一种与以前的臀部上的温暖感觉完全不同的

    快感。那种快感让我在那一冲动间跟他下去死的心都有了，生平第一次。但是我

    也开始害怕。因为那天的车其实不是特别挤，我看到有两个座在座位上的人已经

    发现了，事实上那是个挺帅的ＧＧ，正很轻视地看着我，还和身边的女朋友耳语

    着什么。我看到的的确是轻视。我羞愤已极，挣脱了那个民工。

    回到家我回想一下自己刚才的前所未有的快感，没有性知识的我担心吊胆地

    挨过了一个月经周期才放心下来。现在想想，隔着裤子哪里会出事。

    那是我人生中最黑暗的日子，我活得就象是一个没有生气的影子。我不否认

    自己有时候会喜欢那种快感，但是更多的时候我觉得自己已经千疮百孔。

    （７完）

    高三的时候，我的人生开始转机。爱神的橄榄枝再次向我招手。很优秀而骄

    傲的男生，很单纯的友情。最重要的是，他很珍惜我。我和他相识的时候仍然对

    男生充满了敌意，对爱情充满了不信任，我一次一次地误解他，不公平地斥责，

    而他一次一次地原谅我，那么耐心细致。我开始重新相信，原来这个世界还是有

    阳光，而且这线阳光并没有把我遗忘。虽然最后因为种种原因没有如愿发展成恋

    人。

    因为他的爱，我也开始爱自己。我记得有一次和他见面回来，在一辆公车上，

    有个男人猥琐地一点一点想撩起我的外衣，因为那件外衣遮住我的臀部。我心里

    一哂，想为什么又是我。我想到他对我的珍惜，很决断地避开了。我觉得如果我

    再不珍惜自己，我实在不值得他那么样对待我。那个男人居然又跟过来，我再避

    开一次，他便安份了。

    另一次在公车上，照例是挤得要命。有个戴眼镜的男人看上去特别ＮＩＣＥ。

    他在挤得一塌糊涂的车上还不忘记照顾别人，热心地对素不相识的我说，站到这

    里来。我很感激地谢谢他。车一动，我感觉自己的下体被碰了一下。我赶紧避开，

    眼睛里充满不相任和厌恶地看着他。他也看到了。没两站路，我下了车。他居然

    跟了下来，问我说：「是不是我刚才碰到了你？」我一开始拒绝回答，因为我不

    知道他是什么样的人。他一再问的时候，我点点头，他解释说不是有心的，他说

    他本来不该这一站下车，但是他感觉到我的不快就下来和我解释。解释完他坐下

    一趟车走了。原来，公车上还是有很多好人。

    我进大学之后，就极少坐公车，也知道如何保护自己了。而且那些人也大多

    只向女中学生下手。只是我回首成长过程中的灰黯，常常让自己不忍卒睹。如果

    我将来有一个女儿，我一定要教会她，爱自己比爱别人重要得多，这个世界上没

    有一个人值得你不珍惜自己。只是我历经艰辛明白这个道理的时候，太多事已经

    无法回头重新来过。